rip this paper
rip your clothes
rip the blanket
rip the earth
rip the universe

Acerca de este llanto

Laten todas las células. Late cada célula.

Vida,

por todas partes,

peligrosa,

irremediable.

Acerca de todo

esta no–temperatura repentina

la antesala del desastre

Acerca del presente viscoso y denso que tanto se parece a mí

No voy a admitir mis desgracias autoimpuestas.

No voy a ceder ante la ficción que es la consciencia.

No voy a despertar ni a enunciar transparente la verdad.

_______&

‎"Do I contradict myself? Very well, then I contradict myself, I am large, I contain multitudes."
(Walt Whitman)

Hoy he estado pensando que las cosas que uno dice (y piensa) no son nunca ciertas. Ni siquiera sé si existe tal cosa como *lo cierto*, o incluso *lo falso*. Pero bueno. Me estoy dando cuenta de que cada palabra, cada idea de la que uno siente estar totalmente convencido, es resultado de las circunstancias. De todas: directas, ajenas, recientes o no. Y si todo está condicionado por el día, el clima, el contexto, la hora, la luz, el cansancio, el hambre... no puedo evitar dejar de confiar en mí y en todos mis ridículos discursos acerca de las relaciones con las personas, mis decisiones y lo que hago.

Y no sé si estoy descubriendo el agua tibia (o que el agua moja, como suelo hacer), pero se trata de una realidad que me produce mucho pavor, como si me fuera a conducir al mutismo y a apagar mi cerebro.

_______&

About my heart

I tried so hard to keep you alive; I tried with all that I was back then.

I held you in my hands, so small and static, expecting just one beat.

I had no strength in me to give you, I needed you to fight.

I stared at you for two eternities, holding my breath.

I blinked and you turned purple.

I finally understood, terrified, your devastating stillbirth.

_______&

Dark waters like a cold magnet.

Dark waters, thick and freezing like melting oils that blind.

Dark waters; the future, hideous mortality.

Dark waters that call for us as quietly as possible.

Dark waters, the darkest, eager for us.

Dark waters. Almost silent.

Disaster.

And everything is clear.

_______&

Acerca del diluvio

Sólo hay una manera real de perder.

Es cuestión de estrategia, de meditación, de pre–ocupación.

Decisión aparentemente intrascendente pero finalmente crucial.

Entrega.

Yo siempre me pierdo porque me doy como si no fueran posibles los fragmentos.

_______&

Ocaso

Ya es hora tal vez de que me empeñe en mirar al menos una vez mi vida.

Me veo en medio de un desierto inmenso. Digo de lo que ayer literalmente fui,

trato de explicarme a mí mismo cómo llegué hasta aquí.

Fernando Pessoa

Sé que lo que ocurre con mi cuerpo es una simple manifestación de lo que está pasando con mi alma/espíritu/loinmaterialquetambiénsoy. Mi garganta es el punto perfecto en el que lo innombrable ha optado por alojarse. Mi voz se oscurece de hambre. Todo es acción, todo es un aleph de ocultamiento.

En mi garganta vive viscoso mi miedo a escribir; baja la cabeza y admite el cliché de la insuficiencia.

Estoy cubierta de errores.

Soy dueña de todo lo que no poseo, de lo que no ha estado conmigo.

Sufro en intervalos. Sonrío siempre.

[A me exigió hace poco que admitiera mi debilidad. A aseguró que mi debilidad es enamorar a quien no me enamora.]

Como Pessoa, me extravío al leerme.

Y mis palabras son polvo y no arena. No se deslizan sensuales entre los dedos; se desintegran con el tacto.

Ya no escribo. Pasan los días y sólo los lleno con consciencia.

Ya no escribo. He optado por olvidar el infantil capricho de crear y he decidido construir. Pero ni eso puedo, todo a mi alrededor es lo que no soy y me es imposible asirlo.

{Recuerdo nuestra absurda letanía. Estabas sordo. Fuimos fiebre.}

Ya huelo a insomnio. Ya huelo a artritis por fracaso, a lápices sin drenar, hinchados de palabras.

No quiero estar hecha de resignación, pero a veces lo sospecho. Siento que las penas alojadas en mi garganta duelen tanto, gritan tanto porque ven que cada vez me levanto menos del piso. Mis raíces son vergüenza y son anónimas.

Ya no escribo porque me seduce la brevedad. Quiero que el sentido sea un gemido, no frases genéricas de amor y desamor. Quiero que mi garganta gima y y se deshaga de sus huéspedes, que los sofoque en sus paredes para que el instante pueda retumbar.

~

Hoy pensé en la distancia. (Pensé también en la inspiración pero eso era el dolor y la debilidad aprovechándose.) Pensé en la distancia porque es una conjetura más, una medida de todo lo que no es cuerpo. No existe, pero nos regocijamos evocándola; estética de la lejanía.

Hoy pensé en el apego, el apego sin cercanía alguna. Existe. Pregunto.

~

Encontré optimismo en la poesía, encontré a Jorge Guillén. El mundo conciliado con el hombre, las palabras con la posibilidad. Los encontré y, así, mi ocaso.

(Disfónica) me enfrento a este prematuro otoño.

None of my pets know their own names, what kind of person am I?

Jonathan Safran Foer

_______&

this fragile thread

an empty box of pixels

my scarred fingertips

and what they never really touched

-the night and its truth-

the last

of

everything

I so sufferingly cherish

I hear voices

your voices

you, my world

so disastrous

so unreachable

and perfect

this is my restless existence

this is how I begin to die

like a subtle and breathless autumn

you are all I want

(I'm not only hanging from this thread,

I'm breaking it)

you are all I need

I dared to blink

and you slipped trough my lids

(their hollows are dry and tearless)

you dared to walk away

(you are dry and tearless)

and I'll never find you again.

_______&

Acerca de comenzar a empezar

narrarelorigen

sinespaciosvacíos

sinlenguaje

desdeelcentrodelsilencio

_______&

Melolagnia is a parasexual proclivity. It is the ‘sense specific’ sexual arousal caused by the playing and/or listening of/to music.

(x)

Come Talk To Me (Peter Gabriel cover) ~ Bon Iver

♥

n··rn·ss

Si ahora mismo pudiera,

redefiniría para mi cerebro la cercanía,

lo vaciaría de la noción de corporeidad,

lo llenaría de aproximaciones intangibles.

Pero está inundado de ausencias,

se desborda de imanes plásticos

y añora apasionado

el sosiego de mis yemas con el tacto.

Si ahora mismo pudiera,

cerraría los ojos para estar cerca,

anularía mi piel y sus poros

y me atravesarías como luz.

_______&

Acerca de la división en partes desiguales, acerca de la pérdida del cuerpo y del espíritu, acerca de las cenizas

Quiero definirime desde mi ascesis

pero me constituyo desde la afasia.

_______&

d

El aire que respiro hoy es denso y grueso.

(Parezco aspirar canciones de melancolía que me niego a padecer, fantasmas que aún no vuelan por su peso, nostalgias de sí mismas.)

Pero sigue siendo aire; dibujado con masas de las que mis pulmones no se pueden nutrir.

Pero sigue siendo aire.

_______&

A propósito de tanto 'acerca'

No tengo un recuerdo de mi yo unificado.

Soy fracturas,

polvo.

_______&

Song

The weight of the world
is love.
Under the burden
of solitude,
under the burden
of dissatisfaction

the weight,
the weight we carry
is love.

Who can deny?
In dreams
it touches
the body,
in thought
constructs
a miracle,
in imagination
anguishes
till born
in human--
looks out of the heart
burning with purity--
for the burden of life
is love,

but we carry the weight
wearily,
and so must rest
in the arms of love
at last,
must rest in the arms
of love.

No rest
without love,
no sleep
without dreams
of love--
be mad or chill
obsessed with angels
or machines,
the final wish
is love
--cannot be bitter,
cannot deny,
cannot withhold
if denied:

the weight is too heavy

--must give
for no return
as thought
is given
in solitude
in all the excellence
of its excess.

The warm bodies
shine together
in the darkness,
the hand moves
to the center
of the flesh,
the skin trembles
in happiness
and the soul comes
joyful to the eye--

yes, yes,
that's what
I wanted,
I always wanted,
I always wanted,
to return
to the body
where I was born.

Allen Ginsberg (San José, 1954)

Sometimes suicide just happens to us.

i

can't

hold

on

to

me

Acerca de la primera esquina en la que me equivoqué y los consecuentes giros que me han traído al error que es hoy

Quiero narrar mi pérdida,

quiero esbozar hermoso el casi de mi ahora.

_______&

Have patience with everything that remains unsolved in your heart. Try to love the questions themselves, like locked rooms and like books written in a foreign language. Do not now look for the answers. They cannot now be given to you because you could not live them. It is a question of experiencing everything. At present you need to live the question. Perhaps you will gradually, without even noticing it, find yourself experiencing the answer, some distant day.

Rainer Maria Rilke

Rather than losing our love we have frozen it by over-idealizing it.

(Kobo Abe is right.)

De la nostalgia (9)

Vana memoria que no puede traerte desde lejos,
que no te vuelve carne, risa gentil o canto.
Vana memoria mía incapaz de abrazar lo más mío,
incapaz de acariciar tu piel distante,
vana y obsesiva memoria que sólo alcanza a repetirme por quién vivo,
que respiro por este amor invulnerable y sin rutinas.
También ausente eres mi presencia más cálida,
mi más pura nostalgia.

Darío Jaramillo Agudelo.

I wonder what my feelings look like.

I wonder if they smell. I wonder if they weigh anything at all. I wonder if the burden they've become is proportional to the space they occupy in the world.



Do I know what it means to feel. Do I think when I feel. Do I have, perhaps, a slightly less naive approach to anything remotely complicated or even tangentially related to other(s).

Do I have a portion of the Earth to just land gracefully. Any field below this grief?





Why is loss such an unbearable truth.

I wonder if loss has dark eyes.

It's so hard to stop shaking when every breath implies a tear and when every blink of and eye necessarily brings an eruption from below, a crack on the earth, a question.







I retake my burden, my insomnia and the (half)circles below my eyes. The tall grass on which I didn't lie. The past. The memories constructed so meticulously, so breakable and diaphanous. Every pore on my body clogged with your rejection.

















I am lying on the floor. My heart pounds in my left temple and the beat becomes a sound mixed with the fuzzy rug. There is no dust on this floor but and incredibly ridiculous amount of hair. I am losing my hair. Days are grey, I stay up all night, every blue night, meditating about my loss of myself and the world and you and


What am I doing?!



_______&

yes, I am sleepless, yes, yes, and with this insomnia I won't make decisions and I won't think about all I've lost and my misery and the beauty I have stained and I will keep my mind off every memory and I will avoid remembering you and you and them, and those places and these places and I will definitely not worry about the future or the lines in your face in a couple of years, when I've stopped seeing you every day, and I won't think about how cold my feet are and how little I've written for the past months or how little I've changed and how much everything has changed and how far everybody is and how alone we all are, I won't think or feel because my mind is blank and my heart has stopped, I can't sleep and I'm not even aware of punctuation or silence or the noise buzz hiss in my mind, I won't worry about sleeping again or about losing time by sleeping too much or about loosing sanity by staying up while you all rest, I know I can keep my mind off this and off the idea of loss, so I won't remember or act or be and I won't contemplate how heavy everything is, my mind my body my spirit my love my hate my fears my incredibly beautiful insomnia, oh no I'm sleepless, no, no.

_______&

Time goes by and I become more and more inarticulate. It began with silence and later moved onto superficiality. And now I'm just tediously brief and I wonder if feeling I'm on a calm path has something to do with this muteness. I don't even know if I have a choice. Erase the path, be miserable, write. Walk straight and breathe, stay quiet and dull. Maybe my new tragedy could be not having one...

It's for thoughts like this that I feel I'm made of salt.

_______&

I can't take the beauty anymore.
(Please don't let me fool you.)

_______&

sí, Clarice

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

∞

el tiempo ya no es

je me perds parfois

we're trapped in a movie-like-functioning world



bite spark drown trap grab fly find back



electricidad que invento.
lágrimas de liviandad.
ansiedad.

constitución plena en contradicciones
débil pero inmanente vislumbre de una pávida desarticulación

y

_______&

incompletus

ˈkwälēə|

I know I sleepwalk and I know the shape of my smile when it happens.
I dream, often, of the letter M.
I never feel my jokes are welcome.
My frown isn't there for a reason; I was born with it.
This is my heart. I've drowned in it over and over again.
The rocks are rough below my feet but I find comfort in the way they welcome me. 
I'm climbing mountains now; they frown at my clumsiness.
And boredom rained as the ocean wept ♪ 
And then the silver lining and then projection and grey fingers and bubble joy and torn, old flesh and finally beauty.

_______&

z. My life has suddenly become a question of spaces and windows and tabs. And keys. No no, wrong.

z.a. Tengo que recurrir a lo que conozco vagamente para sentir que cuando soplo estoy realmente comunicandome. Si me limito a lo coloquial y momentáneo mis palabras pierden validez y mis labios unidos formando una u sólo logran sacar aire y silbidos indeseados.

7. Deseado.

6.9. Yo deseada por el deseo que me mueve.

0.1. Tal vez los límites de mi experiencia impliquen un límite abrumador de conclusiones, una carencia con sed de solución. Pero el repentino suspiro de comprender e interiorizar honestamente una idea, y sinceramente estar de acuerdo con ella, arroja a cualquier cuerpo sobre el papel. Or the keys.

1. Ya ví que hay un territorio, una completud infinita, la whole blanket que no tiene manera de quedarse lisa siempre. Cada pliegue es un movimiento que sacude el cuerpo, parte de un pliegue más, y le garantiza movimiento, cambio, fluir. El devenir el pliegue junto a mí va a ser siempre una posibilidad; me va a hacer posibilidad. Y es el deseo el que saca a la manta del vacío, le proporciona un color que es todos e impregna a cada cuerpo de la posibilidad de posibilidad. Potencia y cambio.

d. Si fuera fácil sostendría entre mis dedeos todo el aire para producir y ser producida. ¿Devenir-me?

= Pasos torpes hacia la habilidad de desear.

_______&

(—)ology; segundos cantos

insomnia

mudo

desnudo

retina retícula cuadrícula partícula sintética hermética

velo

vela

terciopelo

sílaba bala lava

ecOo.

away

azure

motionless

pompón

papila

dermis

pálido pávido perdido

{sinestesiasimbiosissíntesis}

aullidohuída macabro en el retumbar de piedra

wholeness

completeness

togetherness

_______&

"I can only note that the past is beautiful because one never realises an emotion at the time. It expands later, and thus we don't have complete emotions about the present, only about the past."
―Virginia Woolf

And since I can't make a difference,
since I don't even have the possibility of a bullet,
I'll remain still and quiet.

I'm not the trouble, not the slippery solution.

Nowhere.

Someday,

maybe one day-

'til then

an empty cup,

vacuum mutism no

_______&

It hasn't begun ___ that's why I'm afraid you'll forget my face.

timeiscontagious

everyoneisgettingold

About the emotion / feeling that has decided to leave me

We are all made of the same.
We are the fish and the birds, we are air and water and wind and spirits. We are made of fire and soil. We are energy and light. Everything is an expression of an only substance.

So... why be afraid? Ever?

_______&

cockroache

It is now, upon this wall, that I realise the overwhelming amount of air and words I have wasted. They are lost and I can't even begin to contemplate a way of finding them again. It has become clear that I wasn't ready, for I still yearn for a secret road to the past, one that can guide me to the beginning of silence. And if I could only take a quick view, a glimpse of my primordial mistake, I would definitely create some physical and true place that could allow ideas to be independent from each other, so the project of communication would in fact have a point and a tiny possibility. But my ideas are broken, promiscuous, obsessed with each other. And intangible.

So words can't be created.

In my mind there is only a swamp and my voice is a hiss.

I wasn't ready.

I am definitely not ready.

_______&

About my voice

—^——^—————

Come here, let me clip your wings.

well

I've been 

                                            afraid

of changing

                                     because I built 

my life

   around you

♪

Is it my fault?

If I could unstich every inch of what I've been, if I could begin destroying myself—

You might as well walk away.

_______&

Le he fallado a mi cuerpo.

Ya no puede consigo mismo ni con mis lágrimas.
Le he fallado y debo lidiar conmigo dentro de él.

Y por eso ascesis y por eso navajas y por eso ácidos en la voz
y por eso el asco y las huídas y las fugas— porque sólo yo pude evitar esto 

y...

_______&

Escuchando un disco de C.E.

No te muevas, no digas, no te mires las uñas oxidadas y no cambies el disco, no revuelvas la sopa que estoy al borde, justo donde dice hasta aquí y un animal de polvo agoniza en las sillas, no des vuelta a la página, no cierres los cajones, no mires el reloj que sopla un país helado debajo de las suelas, por eso no respires ni soples esa vela que me caigo del mundo.
—Jorge Boccanera

En tu aniversario

Recibe este rostro mío, mudo, mendigo.
Recibe este amor que te pido.
Recibe lo que hay en mí que eres tú.
—Alejandra Pizarnik

Acerca de estar cerca

El antitiempo -y su implícito devenir ringlete- es el único escenario conveniente para atravesar las ciudades de forma inmaterial. Ya no se siente si hay distancia. Y es imposible la ausencia cuando el viento se manifiesta geométrico.

_______&

Acerca de las densidades ingrávidas que esconden páginas marmóreas y castran la ansiedad de las manos que necesitan decir

Se acerca la musa arrugada. Celosa, obliga a las palabras melodiosas a hacer el amor todas entre sí mientras les arrebata sus vocales. Tú y yo nos enfrentamos, ahora, a una posibilidad atorada en una espiral.

_______&

Acerca de los nuevos vientos, acerca de su trascendencia, acerca del cambio

Quitaron los tapetes y pusieron piso de madera.

_______&

Lo que iba a decir ya no lo puedo decir porque olvidé que recordé que iba a decir algo que quise decir cuando no pude decir que tenía que decir que había olvidado que decir aquello que necesitaba debía decirlo antes de lo que no necesitaba y era indecible porque podía decirlo sin decirlo pero como ya no puedo decir y no voy a decir me toca decir lo que toca decir porque quiero decir lo que toca decir acerca de lo que debo decir sobre lo que no debo decir sin decir que quiero decir lo que no quiero decir o que no quiero decir lo que hay que decir sobre las cosas que toca decir para poder luego decir lo que uno quiere decir y no decir lo que se debe decir sin callar lo que toca decir para poder tener la oportunidad de callar acerca de lo que no se calla pero se calla porque debe ser silencio de quien calla acerca de lo callado por quien calló acerca del callar las cosas que no hay que callar pero que se callan cuando el callar es necesario si hay cosas calladas y personas calladas acerca de lo que callan y acerca de su cualidad de calladas frente a lo que no se puede callar sin callar también lo que quieren mantener fuera y no callado pero como callan deben también callar lo que piensan y decir lo que piensan y pensar que lo que pensaron es lo que yo pensé antes de pensar que estaba pensando en pensar más lo que hay que pensar y menos de lo que es sano pensar cuando uno piensa sobre pensar pero no sobre lo no pensado como los que piensan en cosas sin pensar que están pensando en pensar pero sí en que piensan que no piensan en pensar y por eso olvidan pensar lo que toca pensar para poder pensar lo que se quiere y lo que no se quiere y pensar luego lo que no es posible pensar para pensar lo que quieren otros que lleguen a pensar como yo que pienso que debo pensar mejor pero los otros piensan que pienso que deben pensar mejor cuando sólo pienso en pensar mejor lo que iba a decir.

The Plunge

I would bathe myself in strangeness:
These comforts heaped upon me, smother me!
I burn, I scald so for the new,
New friends, new faces,
Places!
Oh to be out of this,
This that is all I wanted
- save the new.

And you,
Love, you the much, the more desired!
Do I not loathe all walls, streets, stones,
All mire, mist, all fog,
All ways of traffic?
You, I wold have flow over me like water,
Oh, but far out of this!
Grass, and low fields, and hills,
And sun,
Oh, sun enough!
Out, and alone, among some
Alien people!

—Ezra Pound

Acerca del tiempo verbal que arrojó un lemming a un planeta sin las palabras suficientes para esbozar su arriesgada ausencia

Y va y viene en el camino de sus convicciones. Pero no son más que atajos. 

La vida tiembla, helada, afuera.

_______&

La escisión es evidente cuando en un ojo hay pestañas y en el otro no; mi noche y su pugna con mi día. 

Necesitamos del amor más de lo que nos permitimos admitir. Y creemos en él en tanto posibilidad de nuevas y mejores esperanzas. Y creemos que puede ser y renacer tras morir sin necesidad de entregarnos a él en cada paso. Pero en ocasiones amanecemos sin conocerlo realmente, sólo por fragmentos, y dudamos de su autenticidad. Tal vez cada momento y paso era necesario. ¿Será que todo esto ha ocurrido? ¿Nos enfrentamos a otra ficción? ¿Deseamos ser deseo? 

O no. Pretextos para mantener bilis negra en producción nociva. 

Lo juzgamos siempre a partir de y posteriormente a la ausencia. Entonces, ¿cómo saber si tenemos versiones reales, fieles, acertadas de lo que es? ¿Y cómo se atreven tantas palabras a prejuzgarlo definiéndolo sin piedad? 

Lo más ácido y doloroso sigue siendo lo más fácil: desamor pastel. Y su máscara que es doble—fantasma—mentira—contraparte—oposición—reflejo—contrario: la plástica, efervescente, abrumadora, nítida  y molecular maravilla de ser capaz de amar.

_______&

repitiéndome

Otra vez hay alguien hablando más duro que mi corazón.

Y la música me desnuda.

Y las palabras pesan toneladas de miedo.

—yo quedé por aquí cuando no hubo más luz—

¿Cómo restituir la fe?

_______&

A propósito del aliento de ayer en el rostro de hoy

Alguien tiene que hacer algo. Alguien debe desempolvar la fiebre y ser uno con ella. Alguien debe abrir un corazón. Intercambio de corazones— espiral de pasiones— conmoción del deseo. Algo. No son necesarias las certezas en este abismo. Alguien hágalo. 

_______&

Viðrar Vel Til Loftárása

(En) Það Besta Sem Guð Hefur Skapað

Er Nýr Dagur

—Sigur Rós

★ No. Nada pesa más que el desasosiego de ver caer esperanzas y fe.

☾ Ella no encuentra formas ni impulsos para escribir sobre algo que no sea su profunda inconformidad con lo que cree que divide su interior de su exterior. Pero es realmente el pánico de no conocer nada inmediatamente después de su piel lo que la obliga a mentir.

♊ Renunciar. Él decidió renunciar irresolublemente al amor. Pessoa. Yo no pude.

♡ Si es necesario expiar todo esto culpando al pequeño, lo haremos. Él mintió, se escondió, arrojó la plancha y deshizo tira a tira las capas de piel del rostro de su madre. Y por eso, volvió.

♧ ¿Cuántas cosas has r e a l m e n t e decidido?

☥ No. Todo lo niego. Lo negativizo. Lo vomito en escala de grises. En burbujas. Esferas silentes y espacios en blanco que no son ni ausencia ni silencio ni instante implotando sino defecación vacía de pasión. 

☂ (Metáforas.) Yo puedo hablar de mí. Puedo recordar que hay plumas que descienden por mi garganta hasta aguar mis ojos y obligarme a perder y expulsar la bilis de lo que quiero ser pero lucha por alejarse de mí y prefiere podrirse en el piso a permanecer dentro de esas paredes. Si hablas, en una nube gris y gordita se dibujará mi boca perdiendo poco a poco la lengua, los dientes y la voz. Vomitar y vomitarnos me quita la voz, me anula, ya no tengo rostro ni una manera de gritar o de c o m u n i c a r m e. Pero te miento con las pestañas de los párpados que perdí y guardo ahora en un bolsillo. No hablaste de mí. Ni me oíste. Me leíste como si yo fuera esta sucesión de nadas instantáneas, como si entre tus ojos y estas letras se filtrara mi espíritu. La ilusión de mi voz al leerme es la garantía de que después de todos estos intentos, eróticos e infantiles, no puedo ni susurrarte ni llamarte a gritos. Aquí sólo retumba un eco derramado como arena. 

♪ Ya es insistente: eco = arena.

☩ J'ai peur de ces mots; ils parlent avec leurs mains. Et ils m'ont révélé la couleur de mes yeux: les larmes du soleil qui devra mourir.

♮ Sólo otra ciudad con otros pisos, otro smog, otros muertos y otros modos de sordera me sube el ánimo. Sólo otro lugar para adecuar una nueva lista de canciones optimistas y más amarillas que todas estas letras. Sólo otro espacio para empezar a armar canciones, para organizar causas y efectos y para escribir parada con pluma, durante horas y horas.

☁ ¿Qué hay de las imágenes de tu tía Sofía? Ella era espía.

☄ Hablemos hablemos hablemos caminemos y armemos nuestro laberinto primavera por las calles asquerosas y profanadas de este rincón mentiroso al que nos mandaron a mordernos las uñas.

☀ indiferencia silencio desilusión perdón llanto desempolvar fragilidad cristal misericordia orgasmo mutilada antibiótico masoquismo índigo divinidad mantra jugo

_______&

Trasladar las sensaciones y los sentimientos a la esfera gruesa de los pensamiento podría ser un interesante propósito a cumplir en los días que vienen, ya tan estrechos. Quiero poder mover las espumas que me constituyen de un lado a otro, modificarlas, arrastrarlas e intercambiarlas entre sí para lograr así sea un mínimo de perspectiva. 

Pero tal vez la pasión violeta violenta violada no dejará jamás que algo así, metódico y sosegado, ocurra conmigo. 

Estoy de espalda al pragmatismo. 

Hay que tomar los caminos largos y rocosos y adjetivar las palabras simples y diáfanas para poder ser yo. Sin las tormentas y el espíritu intempestivo jamás podría volver a ser. Tal vez se aproxime el día en que acoja con calma una verdad de ese tamaño. Y sería hermoso hacerlo sin bajar la cabeza. No enunciarlo con ánimo de derrota o finitud. Podría erigir por fin una puerta ancha y luminosa para atravesar. Hacia mí.

_______&

Acerca del casi, del depronto, del a punto y de la mitad de este día que se pierde en un gris abrumadoramente sincero

Por los ecos inconsistentes tengo que callar. 

No hay lenguaje para su silueta de arena. 

Enmudecen el adiós; no lo dejan ocurrir.

_______&

y no escribo

Acerca de volver a entenderlos como un continuum sin comisuras interruptoras que en el frío se sienten como el único y más genuino hogar

(hoy fui seré soy___la plus chanceuse)
_______&

Noise & Silence

"Our critique began as all critiques begin: with doubt. Doubt became our narrative. Ours was a quest for a new story, our own. And we grasp toward this new history driven by the suspicion that ordinary language couldn't tell it. Our past appeared frozen in the distance, and our every gesture and accent signified the negation of the old world and the reach for a new one. The way we lived created a new situation, one of exuberance and friendship, that of a subversive microsociety in the heart of a society which ignored it. Art was not the goal but the occasion and the method for locating our specific rhythm and buried possibilities of our time. The discovery of a true communication was what it was about, or at least the quest for such a communication. The adventure of finding it and losing it. We, the unappeased, the unaccepting, continued looking, filling in the silences with our own wishes, fears and fantasies. Driven forward by the fact that no matter how empty the world seemed, no matter how degraded and used up the world appeared to us, we knew that anything was still possible. And, given the right circumstances, a new world was just as likely as an old one."

—The cool monkey in Waking Life

Acerca de los zurcos grises bajo los ojos y la fuerza que motiva y maquina los proyectos de suicidio y la (auto)mutilación contemplativa

...we haven't slept in y e a r s ♪

_______&

aujourd'hui

Peut être je serait ma realité. 

Desdoblada y extraída, desde adentro, estoy bien. Soy-ahí, de nuevo. Soy-ahí. 

Matemos a todos. 

Comme une paroi et l'orgasme de la pluie. 

Mellow wallow.

Hay tan poquito en este crudo roce.

Sombra verde mutilada.

All I was taught to be.

Encogimiento paulatino de órganos rosados.

A wall.

Los problemas de las musas. 

"Siempre hay un lugar donde la tarde se hace mar."

Feel.

A room.

Quiet or paralyzed?

Aquí empieza mi muerte: ☂

Bright.

Pero está viva como: ☂

Sólo que sueña. 

Un camino.

Piedras y guijarros.

Quiebre y consecuente gotera de luz.

Un prisma. 

Traéme unos pies de cuerda.

Witness me.

Sans toi mais avec la musique qui t'évoque et qui me fait délirer. 

Afuera desemboca el mundo.

Sentido de maravilla increíble y frío.

Soy silencio por la posición de mis cejas.

Cet amour; et quand je rêvais et mes pupilles devenaient du verre.

Le bleu dont j'ai vu les doigts de la lune. 

Rides effaceés. 

El preludio y los primeros segundos de la tristeza saben sólo a melancolía. Tienen algo de confortantes y correctos. Y, como inundan los cinco rincones, me hacen flotar en el centro exacto de un cuarto del que no salgo y que me conoce más que mis manos. Pero unos cuantos minutos después se mezclan olores. Nada es claro; son tan fuertes que me nublan la vista. ¿Sinestesia? Me pica la tristeza y oigo nadar el veneno. Y me da miedo. Hay sombras y todo se enfría. 

(···)

Como si no tuviera corazón sino tierra y polvo en mis manos. 

Casa no iluminada. 

Arrugas de vuelta. 

Silencio. 

Reloj quieto. 

Fin, fin, fin del fin que empezó hace tanto. 

Fin. 

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Acerca del olor de las melodías que evocan un pasado ajeno o una ciudad desconocida con atardeceres perfectos para salir a llorar

Suena a colores. Volé; fue un instante.

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Q

¿Ves que la ceguera es posible aún en medio de toda esa luz? Aturdidora, suprimepupilas, debilitadora. Muy probablemente un placebo. Y muy seguramente voluntaria (aunque inconciente). ¿?

Hay que ser justos con los recuerdos. 

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Despedazar por fin la duración

para brotar del instante

Absorberlo

y crear una palabra

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{ ;       ☂ }

Acerca de los tics motores que produce la inquietud de mi espíritu y su inconformidad con el encierro en mi cuerpo

Quiero arrancarme la piel con estas uñas azules.

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ínfənssee

Take me away; give me the night and its lies. Give me the proper melodies to be the only prisoner of beauty, for I crave it every time one of my bones cracks. 

Just like I crave an oblique body. 

Just like I crave being a snowflake.

Just like vexation craves my breath.

But I'm simply a sketch, mute and heavy. What could I possibly deserve?

Don't reflect upon it. Just take me away. Give me crevices through which my spirit can leak. Bring me the past and its innocence, I love it, it's so subtle and so sensual and bitter. I need it, for it reminds me there are still some things worth believing in.

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remolino púrpura de ausencias

ansioso de tormenta.

relieves involutarios de una piel pálida y sin sombra;

dunas y cráteres mecánicos.

la continuidad de una boca 

obviando la fragmentación en dos labios.

sismo y suspensión del tiempo.

conocerse en el vacío.

(se demoraban ya las horas

en conducirnos al desastre.)

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Figuras y silencios

Manos crispadas me confinan al exilio.

Ayúdame a no pedir ayuda.

Me quieren anochecer, me van a morir.

Ayúdame a no pedir ayuda.

—Alejandra Pizarnik

Próximamente estiraré de una acera a otra mis percepciones. Tengo que asegurarme de que permanezcan en el lado de allá mientras hago de esta escritura un real oficio automático y desprendido. Porque es necesario dejar de hablar de mí (y de ti). Tengo que encontrar el silencio, hablar de lo ajeno y desconocido, de lo que no me sacude, con palabras cortas, pequeñas, las más pequeñas. Son esas las más difíciles de encontrar, con las que fracasamos una y otra vez al pronunciarlas.

Próximamente. 

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ante mortem

· Despedazar una página mientras narra la muerte.
· Neutralizar el mundo al nombrarlo.
· Profanar la vida de la piel, arrancarle las pecas. Guardarlas en un ziploc y convencer a los demás de que son extensiones del cielo.
· Ahogar una mentira desde su nacimiento en el vientre. Drenar de amor el vientre.
· Sustituir las palabras por bombas de jabón; no poder asirlas; silenciarse por fin. 
· Rasgar con algo plateado el paladar de quien miente.
· Inyectar lágrimas por la sien izquierda.
· Flotar bajo un péndulo estático (~elvientoempiezaasoplar~).
· Dilatar el tiempo y devorar su olor.
· Perfumar un sueño con un aliento desconocido.
· Volar.

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Asumo a partir de la forma de esta nube que el poder soportar esto así implica que no es realmente algo que valga la pena padecer —como el tiempo o el sabor de la lluvia en la ciudad o el sabor agrio en la garganta al enfurruñarse***— sino convertir en malteada y acoger. No más contar los minutos. No más balbuceo y pararse frente a la nevera a pensar, a considerar opciones que ni existen y a colgar del what the hell am I doing wrong? Ya nombré mi situación y es imposible desdibujarla de la plana del mundo. Ya la comuniqué y estoy atada a la imagen de mis ojos desdoblados, fuera de mi mente, contemplándola sin párpados. Ya las constelaciones entre el amor y yo se han cubierto de un polvo que las ha endurecido, y el viento sopla pero no las mueve. Creo que sólo se mueve mi nube y a ella debo aferrarme; seguir unida a su levedad. Creo que tomar lo negro como gris y lo blanco como blanco puede teñirla de algo más que desasosiego; creo que aún existe ese mundo físico allí abajo.

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emo

Te morías y yo seguía caminando porque resulta que, sí, todo tiene que ver conmigo y con mi egoísmo. Lamento existir de esta forma en tantas vidas; lamento no desaparecer antes de oscurecer sus cielos. (Infectarlos.) Y es que yo escribo y parpadeo con coherencia pero nunca cambio. Jamás pensé así, pero ya no hay ni metáforas para evocar y desevocar todo lo que detesto y quiero mutilar. No.

Entre más rápido encuentre la realidad más rápido seré capaz de entender que no hay un significado ni una vuelta de esquina coherente. Y aceptaré que no hay qué hacer conmigo.

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Acerca de la simultaneidad con que pesadez y levedad retuercen el espíritu, y acerca del desasosiego de ser plastilina sin forma

Necesito un nuevo plan.

Hay que leer. Por favor, por favor.

Máquina

— Estrellas de espuma.

— Me gusta leerme, vuelvo al pasado, se solucionan mis lágrimas y se forjan nuevos laberintos.

— Usualmente permanezco pendiente del entorno, aún cuando quien canta, baila o salta me parte el corazón mientras me hace feliz. Usualmente las lágrimas son conscientes y la frecuencia con la que estallan contra el piso es directamente proporcional al número de acordes o de actos que poco a poco me han ido conmoviendo. Pero ayer, por momento eternos, olvidé que existía. Olvidar, olvidar; la música me hizo olvidar el frío en mis manos, el calor en mis orejas, el peso de la gente alrededor y el olor a madera. Y claro, el llanto ácido. Encantamiento.

— Ojalá pudiera abrir la ventana. No puedo; estoy tratando de mantener todas mis extremidades unidas a un mismo cuerpo. Estoy tratando de esconderme del viento para que mis ojos no huyan y se desintegren camino a las nubes. {No todos lo saben; la lluvia está hecha de ojos y lágrimas.}

— Encantamiento infantil y caprichoso producto del inexplicable movimiento de la música entre ellos y yo. Tantos tantos tantos años esperando la sublimidad como si estuviera debajo de una piedra púrpura o como si fuera el código del vacío que separa las pupilas.

— Soy una palabra sin vocales. Soy ahí. Soy la luz que gotea desde un prisma.

— Tiempo plástico ~ piano elástico.

_______&

November

So I'm waiting for this test to end
So these lighter days can soon begin
I'll be alone but maybe more carefree
Like a kite that floats so effortlessly
I was afraid to be alone
Now I'm scared that's how I'd like to be
All these faces none the same
How can there be so many personalities
So many lifeless empty hands
So many hearts in great demand
And now my sorrow seems so far away
Until I'm taken by these bolts of pain
But I turn them off and tuck them away
'till these rainy days that make them stay
And then I'll cry so hard to these sad songs
And the words still ring, once here now gone
And they echo through my head everyday
And I don't think they'll ever go away
Just like thinking of your childhood home
But we cant go back we're on our own
But I'm about to give this one more shot
And find it in myself
I'll find it in myself
So were speeding towards that time of year
To the day that marks that you're not here
And I think I'll want to be alone
So please understand if I don't answer the phone
I'll just sit and stare at my deep blue walls
Until I can see nothing at all
Only particles some fast some slow
All my eyes can see is all I know
But I'm about to give this one more shot
And find it in myself
I'll find it in myself

—Azure Ray

d. I am in the middle of a war. I now sweetly endure its endless endlessness.
vii. I can't even begin to hope for a way of definitely dissolving you. You are the enemy of the moment.
xix. I'm forgetting this life because it's been ages since I woke up with dark rings below my eyes. They oblige me to quietly regret the day I placed myself at the end of this mirror. I can't see me.
17. I can taste the color of this sadness, its glorious.

ego. Disguised nakedness.

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Acerca del momento en que descubrí que no me gustaba lo que ocurría y que debía mantenerlo en secreto y guardado en un lugar gris

Ya mismo ya mismo ya mismo no tengo ojos.

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— Don't tell anybody.
— No.
—(Pero) sucede que oigo que mis huesos hablan.
— Pues mi vida es una colección de momentos en los que no existe realidad para asir.
— (Pero) yo vivo en un vacío desesperantemente verde. E intenta obligarme a implotar.
— Una palabra que no existe.
— Nadie tiene que saberlo.
— No hay que contarle a nadie.
— No hay que hablar de que sé hablar de la tristeza que habla.
— Ni del peso de tantos años de soñar con que los pies pueden aprender a volar.

~ me convierto en plastilina ~

— ysoydelata
— yalgoseoxida
— Soy tan frágil.
— Eres una niña. tevuelvesidea y poesíafácil.
— Y no le digo nada a nadie jamás.

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¿En qué consiste la vida en esta fracción de segundo durante la cual tenemos el raro provilegio de carecer de identidad?
En esto: tener miedo.
No obstante, no existe mayor libertad que esta breve amnesia del despertar. Somos el bebé que conoce el lenguaje. Con una palabra podemos expresar este innombrable descubrimiento del propio nacimiento: nos sentimos propulsados hacia el terror de lo vivo.
Y enseguida se recupera la geografía de la propia prisión.

Diario de Golondrina _ Amélie Nothomb

Yo vivo encerrada en un vacío desesperantemente verde.
Yo misma creo y veo que todos creamos una prisión laberíntica. Es impecable.
¿Cómo saber si no nos hemos convencido a nosotros mismos de todo esto?
¿Estoy o no atrapada en mí misma, en lo que decidí inconscientemente que eran mis certezas?
Equivocadamente. Implotar.

...les arrancaban las tripas a los animales, o, a veces, los intestinos a los seres humanos, y, según la forma que tuvieran, predecían el futuro. Así que la forma del laberinto remite a las entrañas. Es decir, que el principio del laberinto reside en tu propio interior.
Kafka en la orila _ Haruki Murakami

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Así es que sabe. Y así es que huele. Esto es no sentir el tiempo y no creer en él. Esto es, no sólo dejarlo pasar, sino también verlo y atreverse a escupirle. Así es que se padece el tiempo. No es justo, pero una masa negra y viscosa se anida en una pared del estómago. Y el tiempo es amargo; y el tiempo suena a algo recordando a alguien. No es justo porque hay que aferrarse a él, porque es imposible darle la espalda, porque puede vivir con nuestro resentimiento.

El tiempo es hoy la sensación de haber vivido tres eternidades en sólo un parpadeo.
El tiempo es hoy la fugacidad del éxtasis dilatada y amasada hasta deformarse entre las pestañas.

El tiempo por fin me ha inmovilizado y ha intoxicado lo poco que he encontrado. Me ha hecho decir cosas, me ha obligado a ser fuerte y a escribir canciones amargas que me hacen sentir en paz. El tiempo es un tic tac, tiene nombre propio y arrugas alrededor de los ojos. Es una huella de barro que hiede. No importa lo que yo quiero ni importa lo que necesito, importa lo que el tiempo prefiere que yo llore y sólo importa si él escoge cómo sangro. El tiempo que hoy padezco ya no me reconoce y me ha olvidado aquí atrás. Éste es mi camino que no tiene principio ni fin. Aquí es que el tiempo disfruta recordando mis delirios y mis desastres de polvo. Por fin soy una con su innombrable maldad. No importa.

Había tantas cosas por decir.
Yo tenía tanto que llorar.
Pero el tiempo ha— he desaparecido.

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"And I want to play hide-and-seek and give you my clothes and tell you I like your shoes and sit on the steps while you take a bath and massage your neck and kiss your feet and hold your hand and go for a meal and not mind when you eat my food and meet you at Rudy's and talk about the day and type your letters and carry your boxes and laugh at your paranoia and give you tapes you don't listen to and watch great films and watch terrible films and complain about the radio and take pictures of you when you're sleeping and get up to fetch you coffee and bagels and Danish and go to Florent and drink coffee at midnight and have you steal my cigarettes and never be able to find a match and tell you about the the programme I saw the night before and take you to the eye hospital and not laugh at your jokes and want you in the morning but let you sleep for a while and kiss your back and stroke your skin and tell you how much I love your hair your eyes your lips your neck your breasts your arse your

and sit on the steps smoking till your neighbour comes home and sit on the steps smoking till you come home and worry when you're late and be amazed when you're early and give you sunflowers and go to your party and dance till I'm black and be sorry when I'm wrong and happy when you forgive me and look at your photos and wish I'd known you forever and hear your voice in my ear and feel your skin on my skin and get scared when you're angry and your eye has gone red and the other eye blue and your hair to the left and your face oriental and tell you you're gorgeous and hug you when you're anxious and hold you when you hurt and want you when I smell you and offend you when I touch you and whimper when I'm next to you and whimper when I'm not and dribble on your breast and smother you in the night and get cold when you take the blanket and hot when you don't and melt when you smile and dissolve when you laugh and not understand why you think I'm rejecting you when I'm not rejecting you and wonder how you could think I'd ever reject you and wonder who you are but accept you anyway and tell you about the tree angel enchanted forest boy who flew across the ocean because he loved you and write poems for you and wonder why you don't believe me and have a feeling so deep I can't find words for it and want to buy you a kitten I'd get jealous of because it would get more attention than me and keep you in bed when you have to go and cry like a baby when you finally do and get rid of the roaches and buy you presents you don't want and take them away again and ask you to marry me and you say no again but keep on asking because though you think I don't mean it I do always have from the first time I asked you and wander the city thinking it's empty without you and want want you want and think I'm losing myself but know I'm safe with you and tell you the worst of me and try to give you the best of me because you don't deserve any less and answer your questions when I'd rather not and tell you the truth when I really dont' want to and try to be honest because I know you prefer it and think it's all over but hang on in for just ten more minutes before you throw me out of your life and forget who I am and try to get closer to you because it's a beautiful learning to know you and well worth the effort and speak German to you badly and Hebrew to you worse and make love with you at three in the morning and somehow somehow somehow communicate some of the overwhelming undying overpowering unconditional all-encompassing heart-enriching mind-expanding on-going never-ending love I have for you."

Crave, Sarah Kane

aleatoriedad

[ Ha resultado inútil trazar paisajes alrededor de gotitas accidentales de color. Cada una denota una tristeza más azul que la anterior, cada una es más irreconocible y más torpe. Y como yo, no caben en ninguna parte. ]

( Si los miro detenidamente, todos estos días son intentos inútiles también. Y su respectivo color. Y las recurrentes elaboraciones con máscaras de trascendentales que ahora huelen a epidemia incontrolable. )

{ Y las palabras sin música, muertas y arrugadas antes de nacer, pelean en la punta de los lápices por existir más allá de ellos. Pero nadie las espera, no sirven, no hablan. Y no pueden ser una casa o una flor amarilla o servir para ser devoradas o organizarse como paisaje cerca a derrames cromáticos. }

( Where did it all go? )

[ Estoy desesperada y desolada y desaparecida y deshecha por la desesperante desolación de la desaparición que deshizo las palabras. Ya no cantan ni bailan. Se mastican las uñas y evitan acariciar oídos. Quieren ser como una lata de sopa, no quieren evocarla. ]

_______&

♪ i can't calm down at all








panic is what panic feels like ♫

———^^———^—————— ;

Thoughts of music and red finger nails make me dizzy.
I'm stuck on them as if you were here,
using words
or
a
guitar,
being beautiful in front of the mirror,
me holding it,
seeing your insides.

I sigh.
We are as alone as stars.

_______&

Justo ahí olvidé que en el espacio que nos separaba había en efecto espacio y no lugares en los que me pudiera meter a gritar y pegarte como si fueras una pared y hacer que recapacitaras. Sad eyes baby, it's been such a long time. Keep my heart breaking in the dark... ♫ ♪

Y así fue tarde.

A pesar de todo, era belleza lo que te cautivaba y no impulsos mórbidos.
Lo ignoré, no fui capaz de aceptarlo.

Justo ahí imaginé estas letras como rayando un diario precario. Tus ojos no son tristes ni estás esperando a que el tiempo reúna todo lo que se ha ido desintegrando. No tienes un amor liviano flotando por ahí. Y no existe nada en el universo que esperes o imagines que yo pueda hacer por ti.

_______&

Me distraigo. No estoy aquí, me empiezo a deformar y a derramarme de mi estúpido cuerpo. Quiero caber pero hace tiempo que no existen formas para darme un lugar. Y la música___ la música me obliga a querer ser ella, a detenerme en dos o tres segundos de una melodía que tiene uñas que rechinan. Y me abruma. Y me transporta a la brevedad de un poema o los sonidos que llueven y me arrancan lágrimas. Si en mí existiera la voluntad para desidealizarlo sería más fácil crear un instante así de completo, sería natural convertirme en un ápice de conmoción que, de una vez por todas, acogería y dibujaría mis angustias, todo este desastre.

_______&

You tell me to write about you. And you amaze me so that I'm in awe every time I try to, picturing your eyes. So I sketch words on my wall, but they are senseless and all I can do is find the shape of your touch in beautiful songs.
And I'm helplessly silent.

_______&

harmonium

Things take a new shape at times.

(Like old cassettes or purple cotton candy when they become golden sand and slip beautifully through my fingers.)

Things are practically deformed when I draw spirals in the air.
Spirals. Unmaterial; undreamt.
They have no shape because I am taking chance in my finger and making it vomit and vomit dark colors so nothing is what it is.

At times, things are not things, but they are ideas seen through orange sunglasses.

~ máquinas máquinas maquinan mandarinas menos macabras ~

Today didn't have the shape of a day, it was more like a blackberry, a sour blackberry. And well, yesterday was maybe the little tiny stick of the blackberry. And the entire week before that was an inexplicable game in which the universe ended up forcing me to kill bunnies in my mind. And the couple of decades preceding that had me boiling on the stove, waiting for me to finally understand the shape of what can't be named, of home as a cloud, of feelings kept in jars, empty to everyone but full of girlytakkyglitter to me, beautiful just like my words when they calm down and reborn on your shoulder or maybe the palm of your left hand.

Things take a new shape at times.

These times now show that I will probably die one day and that it is in fact possible that I will die and that actually I will die the day my life ends. So I have to be music and participate in it, statically; I have to behave like a stupid metaphor so I can be awaken by words. I have to be your harp. I have to be somebody's old socks. I have to take the shape of a tear and marry a raindrop. I have to be this naïve, I have to be this person at times and just go with the flow of being nobody.

_______&

In C

How can it work—
this unfeeling,
this unwillingness to give up,
this guarantee of me being finally old?

I stare at you because you remind me of what I lack,
of the depth of a true pair of eyes full of life and sensuality.

So find me here, please.
I need to prove you are real and that intuitions are real.

Dare to stand here,
dare to stay right next to me,
or try. Just try?
I'll try also.
I'll be music and words and maybe
a
splash
of
color
—of sparkling paint in your sky—.

You make me smile.

_______&

Here's a compelling need to write.

I know I'm the only one that sees the unattainable beauty of your eyes.
I'm sorry for placing them in history and imagining your life.
I can't touch a dreamed-up face and expect it to cry for me,
to acknowledge I am real.
So maybe I'll stick to your shadow until fate decides to let you speak to me.

Little dream nobody.

(When I talk about you my words are grey,
like made of ashes and old books.)

No, no. Your shadow is lost in here.
I won 't break the rules. Better make it go away.

_______&

maybe maybe

"...what you have, whether it lasts just through today and part of tomorrow, or whether it lasts for a long life is the most important thing that can happen to a human being. There will always be people who say it does not exist because they cannot have it. But I tell you it is true and that you have it and that you are lucky even if you die tomorrow.

Cut out the dying stuff."

—For Whom The Bell Tolls, Ernest Hemingway

en un margen (diciembre veintinueve de dos mil seis)

pre.
La regla se confirma a sí misma condensando la imagen de todos los ojos que conozco, inundando mis letras de metáforas en segunda persona y escondiendo lo asombroso que le resulta a quien me mira en secreto la forma en que rebotan mis rizos y se forman mis ondas.

a.
Cuando la gente martilla al otro lado de la pared el sonido dibuja constelaciones que brillan y existen sólo si nos atrevemos a llorarles.

ii.
Me sorprende la forma en que siempre parezco ausente en las conversaciones más interesantes que rodean un tinto horrible. Todo esto está vivo, sí, pero a veces hay que jugar a hacer un ejercicio, a sonreírle al orden y al sonido melodioso y delicado de las palabras. Probablemente el no salir del engaño de la inspiración es lo que trunca la evolución de los lenguajes en uno sólo, el flujo del arte en un sólo pedazo de concepto obsoleto. Sí, esa frase fue una falacia mal disfrazada y una contradicción más. Pero es que no puse tanta atención por el café que me mataba en el momento.

4.
En el margen de un libro Alicia scribe letras de canela y dibuja maravillas de las que sólo yo hablo con propiedad. El vaivén de sus pestañas ha roto tantas alas que el mundo está inundado de enfermedad y colores con nombres mal escritos. Escarlata, mandarina. Hay en su canasta, de mimbre o de paja, retazos de tela con los que crea una mentira. En cada segundo pinta Alicia lo que habrá de decir en el momento en que salte, como si perfecta fuera sólo en esa debilidad, como si fuera perfecta sólo en esa debilidad, como si sólo fuera perfecta en esa debilidad.

ix.
Si has llegado hasta aquí debes saber que hay algo mágico en una línea. Cuando la leas compulsivamente unas ochenta y cinco mil setescientas diez veces, volarás.

g.
La carencia de un espacio controlado. La carencia de lugar. No un vacío. Tal vez el afán por encontrar un molde, por caber. No, sólo las ganas de salir, la necesidad de explotar el cráneo y salir volando, de imprimirse como poema de una vez por todas y dejar de engañarse con la evasión de los nombres y las punzadas de los besos. Nadie sabe lo que hemos hecho.

epí.
Nadie sabe que la historia está es en el centro y entre cada línea. Nadie sabe que hemos hecho esto en el borde, al lado de las verdaderas palabras. Nadie teje tantas imágenes por el lado de adentro de los párpados, de día, como lo hace ella. Y está lejos, pero ya no es Alicia, no cabe en el nombre. Nadie sabe.

_______&

...quiero mirar a través de mi piel
y volar otra vez en tu cuerpo sin mí..

Because the world is round it turns me on / because the wind is high it blows my mind / because the sky is blue it makes my cry.

I've been told, maybe in dreams, not to look at the past, not to love it or yearn for it to be alive again. I know living in it would hide all this light, would blurry my roadless way and turn me into a bitter vesper.

But now that I've been taken over by tears I see that nothing changes, that I'm still in the middle of nowhere ruining colors and not believing.
Nothing ever changes. I need to.

_______&

¿Qué es lo que pasa con la música? Burbujitas rojas debajo de la piel. Algo entrando como luz, de la nada y por nada —sin el más mínimo indicio de egoísmo.

Y en eso pienso camino a coger un camino. Todo estalla. Si lo miro o le hablo se queda quieto, pero nunca se va. Me impulsa a la solemnidad de cuatro o cinco palabras que nadie más lee.
Lullaby. Esperanza.

Lucrecia – mel

{Poder cantarte y que desde aquí oigas todo. Ser suficiente aún enfrentada a un infinito así de gris.}

_______&

esto/lootro

♫ if I could sleep forever ♪

Yo no creía. Ni creo. Y llevo demasiados años en el lugar equivocado (si no en el momento equivocado). Seasons change, you know? Todos los dedos cortados pero invisibles. La lágrima chic con maquillaje. Esconderse a llorar, no dejar que estén cerca, ignorar los espejos. Esconderse a estar triste porque para nadie tiene sentido estar triste porque sí o por estar triste y llorar porque depronto no hay nada más que hacer.

(Una casa gigante, blanca, sin puertas ni muros. Siempre sola.)
Tommib help buss - Squarepusher

Yo no creía, pero es cierto que hay un momento en el que empieza the rest of your life. Y no lo recuerdo y nunca jamás lo volveré a tener. El tiempo me pierde pero yo no lo siento porque no creo en él. Y entonces estar así no es perder el tiempo (y por ende la vida). Abril, Abril, parece Noviembre.

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ö

Abrazar el aire. Participación estática en la vida de la naturaleza. Anastomosis espiritual.

You're no star to guide me. You are the sun.
Play.
Allergies to words.

Subjetividad, experiencia de desfallecimiento. Nace con un verso. El acceso patológico a ella no es más que una manía.

(Con esta canción me desperté, para ir a clase, muchos meses en los que no estuviste aquí conmigo. Pero volviste.)

Cumplir las tragedias, hablarlas inefables. Morder el aire, abrazarlo.

_______&